questa è di ieri

sono al check-in della compagnia di bandiera dove registriamo tutti i voli.

arrivano due  marocchini per Casablanca.

il problema con queste persone che arrivano da paesi poveri - ovvero TUTTI GLI AFRICANI, SUDAMERICANI, MEDIORIENTALI (che non siano sceicchi ovviamente) , PAKISTANI, INDIANI , CINGALESI e chi più ne ha più ne metta - è principalmente uno solo: l'eccedenza bagaglio. Portano migliaia di chili in più rispetto al consentito e fanno scene pietose e snervanti  per non pagare. Mercanteggiano e si piantano lì e non se ne vanno fino a che non hanno strappato sconti su sconti.

La compagnia viene incontro a queste persone  permettendo delle "tariffe etniche", ovvero tariffe agevolate con franchigia chili superiore alla norma. se ad un passeggero normale sono permessi venti chili , a loro ne sono permessi ben QUARANTA! nonostante questo riescono sempre a portare il doppio del consentito, sono tremendi!

Dunque dicevo arrivano due per Casablanca e già mi viene male:li vedo arrivare non con due valigie bensì con due borse enormi, ma grandi davvero! le pesiamo: ognuna di queste pesa 45 chili!!! ora visto che ne possono portare 40 a testa chiuderei gli occhi sui 5 chili in più ma vige una norma antinfortunistica che dice che ogni valigia non deve superare i 32 kg di peso, altrimenti gli operai sono autorizzati a NON sollevarla e a lasciarla li dov'è. Già quando una valigia supera i 25 chili dobbiamo apporre un'etichetta "heavy" che ne segnala la pesantezza e la suddetta viene sollevata da due operai. Se pesa più di 32 chili nessuno se ne prende carico.

Vaglielo a spiegare ai due marocchini. 

Io: "deve svuotarla pesa troppo per una legge bla bla bla ...non possiamo spedirla faccia piuttosto 4 borse ma non devono superare 32 chili l'una."

Pax: " NOOOO!! noi possiamo portare fino a 80 chili! giusto così!"

Io: " no, non ha capito, per una norma...bla bla bla non può portarle,pesano troppo individualmente, le svuoti per favore"

pax:" Noooooooooo!!! quello di consolato mi ha detto che bene fino a 100 chili! (ah sono già diventati 100, va bene)"

Non capiscono , non vogliono capire , non mi vogliono ascoltare, pensano che io gli stia facendo problemi per l’eccedenza ma in realtà non è così, gli chiedo solo di alleggerire il peso singolo di ogni bagaglio.

Io comincio ad alzare la voce: MI ASCOLTA PER FAVORE????? le ho detto così!

Oramai capisco che ho perso, tanto non capiranno mai, per fortuna arriva in mio soccorso un collega uomo, che si sa  incute più senso di autorità:

Collega: "ok, finchè queste valigie non diventano di 32 chili non le mandiamo, che vi piaccia o no, svuotatele o non se ne fa niente"

E qui comincia il bello, uno dei due comincia a mugugnare e a guardarmi come un gattino ..."pefavore! io bambini, bambini in maroco, tante cose pè bambini in maroco..."

L'altro, un ciccione obeso, comincia a gridare come un pazzo in mezzo alla sala , VOI...QUI LOMBARDIA, TUTTI GOVERNATI DA LEGA LOMBARDA! ANDATE TUTTI A FARTI FOTTERE!! TUO CAPO è DI LEGA LOMBARDA! FASCISTI DEL CAZZO! FOTTETEVI!!

e giù tutta la lista dei ministri

CALxxxOLI ! RICCHIONE!

MAxxNI! FROCIO!

BOxxI ! DISABILE!

Quindi va a cercare qualcosa per svuotare ste benedette valigie e invece di andare a comprarsi una borsa come gli avevo suggerito cosa fa? va dalle signore delle pulizie a farsi dare i sacchetti della spazzatura!  

apre i suoi borsoni e comincia  far volare via vestiti di donne, chador vari...scarpe, giochi, di tutto di più... tutto questo mentre non smette di urlare : VERRÀ UN BEL TERREMOTO ANCHE A VOSTRO PAESE! VERRÀ A SPACCARE TUTTO COME IN CINA!  GENTE SENSA DIO! NON CREDONO IN DIO, NON CREDONO IN ALLAH! NON CREDONO IN UN CASSO!! E QUESTI LEGHISTI DI MERDA!

CALxxxOLI !! RICCHIONE!

MAxxNI ! FROCIO!

BOxxI ! DISABILE!!!

  E POI IO DIABETICO! IO PUNTURE DI INSULINA! GUARDA!!

 E mi viene davanti sollevandosi la maglietta e scoprendosi la mega pancia strabordante piena  di buchini di punture.

Ma che schifo! Riponi subito quella pancia al suo posto! Cosa centra col tuo bagaglio?

Risultato: due valigie di 32 chili l’una e una serie sterminata di sacchetti della spazzatura come contorno.

Tante piccole pattumiere  che lui tenta di mettere sul nastro bagagli.

Io: “ma cosa fa? Non vorrà mica spedire anche questi sacchetti  così! se vuole va a comprarsi una borsa! “

In quel momento  mi giro e vedo il marocchino magro che con la velocità della luce riapre un borsone nero e tenta di ficcarci dentro i sacchettini pattumierosi.

Io:” ma cosa fa? Allora??? Ci pigliamo per il culo? “ -Eh sì gli ho detto proprio così- “ritolga tutto subito!”

Il ciccione ritorna ma mica è andato a comprarsi una borsa, nooo! Sapete cosa ha fatto? È tornato nuovamente dalla signora delle pulizie e gli ha estorto un mega sacco della spazzatura!!!

Alla fine potete capire anche voi quanto fossi  esasperata , ok ok ok chiudi quel cazzo di sacco della spazzatura e spediamolo, e spero che strada facendo ti scoppi e ti faccia andare tutti i tuoi chador in giro per tutta l’area di smistamento bagagli e che gli operai li usino per pulire il grasso dei nastri bagaglio……

Ok, dopo mezzora li registro e non li voglio vedere più.

Un paio d’ore dopo vado agli imbarchi, mi viene incontro una collega che ha appena finito di imbarcare il volo per Casablanca.

“scarlett, ero su al check-in con te e mi ricordo quei due marocchini minchioni…..sai che uno di loro non si è presentato all’imbarco? “

“coooosa?”

In pratica ve la faccio breve : ho registrato i due e quando si fa un check-in a più persone insieme i bagagli vengono registrati tutti in automatico a una sola persona, ovvero il primo della lista in ordine alfabetico. In questo caso il  ciccione.

All’imbarco si è presentato solo quest’ ultimo mentre del magro non c’era traccia. Fortunatamente la collega era al banco di fianco al mio quando eravamo al check-in quindi se li ricordava benissimo. È andata a bordo, ha chiesto al ciccione del suo amico e questi gli ha risposto che era ubriaco e si era perso.

Essendo tutti i bagagli a nome del ciccione il comandante non si è posto il problema di fare ricerca bagaglio e di sbarcare qualcosa inoltre ha poi aggiunto , “anche se si presenta ed è davvero ubriaco io non lo voglio a bordo, quindi cancelliamolo e andiamo via così se no facciamo tardi”

Morale della favola: i due stronzi hanno comprato due biglietti aerei fingendo di partire in due, quando in realtà effettivamente ne è partito uno solo e si è portato da solo ben 103 chili e senza pagare un euro di eccedenza.

Hanno fatto bene i loro calcoli e così facendo hanno comunque risparmiato un bel po'. 

Non è la prima volta che succede , ma ormai erano anni che non ci capitava più una situazione simile.

BRUTTI STRONZI MI HANNO FREGATO  

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ok, i giorni scorsi ci si lamentava per pioggia e temperature basse. Ma oggi! dio mio, ma una caldazza del genere chi la sopporta?....ma dico io una via di mezzo no? poi per chi come me abita in pianura può capire benissimo: l'afa, il peggior nemico dell'estate...perchè perchè perchè esiste?? non si respira....

oggi per me è stata una giornata pesantina....eravamo invitati a un matrimonio di una coppia di nostri amici .

sono  andata dalla parrucchiera e  quella fantastica ragazza mi ha fatto un'acconciatura bellissima,tutta vaporosa ed è pure riuscita a creare dei boccoli dove io vedevo solo capelli cortini. una meraviglia! e poi la fatidica domanda: vuoi che ti trucchi io? WOW! fai di me quello che vuoi! mi ha pure truccato lei facendomi sfumature di ogni tipo e mi ha ridisegnato occhi e labbra.....sembravo un'altra che bello! loro sì che sanno valorizzarti! epoi a fine giornata avevo ancora tutto al suo posto! trucco e parrucco perfetti.

ma lasciamo stare le mie frivolezze e veniamo al matrimonio. il secondo nel giro di una settimana (lo scorso 12 giugno altri due amici si sono sposati) ma quello di oggi mi ha aiutato molto, sì , mi ha proprio aiutato nel capire con chiarezza cosa NON devo assolutamente fare al mio (eventuale) matrimonio.

La cerimonia di oggi si officiava con rito civile, e qui purtroppo è stata una scelta obbligata  perchè per lo sposo era già la seconda volta.

Scelta del luogo:ora, sai che il 21 di giugno c'è buona possibiltà che faccia UN CALDO BESTIA, perchè scegli di celebrare il matrimonio alle 11 del mattino IN UN PARCO e per di più in un punto senza alberi che ti riparino, sotto un sole che ti batte perpendicolare sulla capa, senza un gazebino...una robina che ti copra, che so, due colonne e una stuoia di bambù.....NIENTE tutti sotto il sole e per di più lo sposo con camicia color geranio violetto ,  maniche lunghe, gilet , frac, cappello e bastone.....io sarei morta sul colpo ma loro imperterriti  hanno pure vestito così il loro bambino di 5 anni! ( sì proprio con camicia, farfallino,gilet e frac uguale al papà) . fortunatamente tutto è durato minuti 15.

Veniamo al ricevimento: la partecipazione recava il nome di un agriturismo....arriviamo e cosa troviamo? un bel tendone in mezzo al prato coi tavoli dentro! nooo nooooo noooooooooo!!! era tutto all'aperto!!

Inutile dire che ho passato un lunghissimo pomeriggio (fino alle otto di sera! ) sotto un tendone con un caldo allucinante , ci saranno stati 40 gradi e senza un filo di aria.....non si può! non puoi infilare 100 persone sotto un tendone con quaranta gradi all'ombra!!!

Io e Rhett ci guardavamo e dicevamo ogni tanto: no , noi al nostro matrimonio ARIA CONDIZIONATA!  non si può fare soffrire la gente così!

comunque ci siamo divertiti, nulla da dire....ma a fine giornata eravamo stanchissimi! Rhett voleva andarsene a casa ma io: "no, rhett, con questo trucco e parrucco non posso andare a casa alle otto!" e così siamo andati a fare una passeggiata al lago , nella vitale Arona, convinti di trovare un po' di refrigerio - in realtà non tirava un filo d'aria nemmeno lì.

fortuna che domani vado la lavoro: troverò l'inferno lo so ma almeno ci sarà l'aria condizionata! 

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"svania allora com'è andato lo scritto di inglese?"

"bene!"

"ma bene davvero?sicuro?"

"sì!"

"hai fatto la lettera?"

"sì!"

"...e qual'era la traccia?"

" scrivere a un amico e parlare di me....."

dovete sapere che alla fine presa dalla disperazione per preparare Svania allo scritto di inglese ho fatto così: abbiamo composto una lettera...(ehm...cioè io gli ho scritto la lettera) , molto semplice, scriveva ad un amico parlando di sè e delle sue prossime vacanze, tutta scritta al tempo presente, gli ho infilato dentro un simple past e un verbo al futuro e fine della storia. Il giorno prima dello scritto gliel'ho fatta rifare per ben tre volte , fino ad impararla a memoria. E prima di congedarci gli ho fatto questa raccomandazione da brivido: "domani al momento dell'esame tu SCEGLI LA LETTERA, e mi raccomando qualunque sia la traccia tu FREGATENE e scrivi 'sta roba, ok?"

se qualche professore passa di qui non me ne voglia , ma l'alternativa era la consegna di un foglio in bianco, e alla fine tirando le somme in quanto a conoscenza della lingua inglese Svania è una tabula rasa, non sa niente e io mi sento un po' frustrata ma come ho già illustrato in qualche post precedente a causa dei suoi problemi non ha memoria e se una cosa non gli ineteressa poi gli scivola addosso come la pioggia sull'impermeabile.

Pur di non rovinare l'andamento intero dell'esame sono ricorsa a questo rimedio estremo, scrivi questa cosa senza fare troppe domande , ok? almeno qualcosa avrà scritto e a sentire lui poi la traccia corrispondeva. meno male!

non so se gli sia stata fornita una prova differenziata, ho sentito che in qualche scuola sono state date agli alunni con problemi.... non lo escludo. glielo chiederò domani.

ecco domani pomeriggio dovrò affrontare l'ultima sfida , ovvero in un'ora di tempo prepararlo all'orale di inglese e a quello di spagnolo. gli ho fatto presente che un'ora sola mi sembrava un po' pochina ma non ha voluto dedicarmi di più.

va beh, tenterò di fare l'impossibile anche domani, ho capito..... santa pazienza aiutami tu! 

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faccio appello agli amici bloggers che passano di qua: come si fa a mettere la lista dei referrers? sono già andata su heracleum e mi hanno già dato il codice da copiare-incollare sul mio blog, ma dovete sapere che io sono un po' impedita e non ci riesco ...dove lo devo incollare?

sarebbe carino averla i risultati sono a dir poco esilaranti!!

grazie in anticipo a chi avrà la pazienza di darmi alcune dritte. 

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oggi ho avuto anch'io un incontro extraterrestre, ve lo devo proprio raccontare perchè è fortissimo....

Stavo registrando un volo  per Lisbona.

il volo era quasi finito, mancava un quarto d'ora alla chiusura e ai banchi ero rimasta sola.

arriva un signorotto sulla cinquantina, basso e tarchiato, quattro capelli  bianchi in testa, occhiali da sole semi-trasparenti comprati dai vu'cumprà,jeans, magliettina e gilet multitasche da cacciatore.

"signorina signorina....mi deve dire che voli arrivano oggi da lisbona! "

glieli elenco, sono solo due.

"no perchè mi hanno fermato a Lisbona  una passeggera  dal Venezuela, doveva arrivare adesso ma mi sa che me la mandano  stasera!"

poi parla al cellulare con questa tizia in uno spagnolo terribile...poi siccome non capiva niente di quello che lei gli diceva me l'ha pure passata e ho dovuto parlarci io...va beh poco male ho tradotto al signore che la tipa sarebbe arrivata alle 22,45 ma nell'altro aeroporto milanese.

mentre parlava al telefono ho carpito che aveva appena litigato con dei poliziotti e poi quando gli aveva detto che era un avvocato loro gli hanno portato rispetto. (certo certo...come no)

poi chiude il telefono, mi guarda , vede che non c'è gente in coda (una volta tanto, porca miseria...), si appoggia al mio banco e attacca con un megagalattico monologo al quale ho assistito passivamente e impassibilmente fino alla fine.

"Lo sa signorina, questa ragazza, poveretta, sarebbe la mia fidanzata, è venezuelana e ha 26 anni.  (poveretta sì)   Io ho vissuto in venezuela per 10 anni (e lo spagnolo non l'hai mai imparato?) poi mi hanno fregato 6 miliardi e io senza una lira sono tornato in Italia dove ho aperto tre attività (tre? ma non avevi una lira....) due bar e un ristorante. Poi ho chiamato questa mia fidanzata e l'ho fatta venire in Italia e le ho detto: vuoi lavorare ? ti regalo un ristorante! (fortunella!) ma lei in Italia aveva freddo ed è voluta tornare  in venezuela dove io le ho aperto un negozietto di alimentari...ma sa lei metà vende e metà regala via la roba ai bambini .Poi io le ho comprato una macchina del gelato e così regala gelati a tutti i bambini. Nel frattempo ha pure avuto due figli da un uomo che non ha voluto sposare  (ah!) e io ...sa com'è...le mando cinquemila euro per ognuno perchè glieli mantengo io (bravo!) e poi mando anche qualche migliaia di euro ai bambini lì del venezuela perchè muoiono di fame....poi sa io ciò anche altre attività , si ho anche un'attività edilizia di cui mi occupo e poi sà, sono anche un po' avvocato, (un po'?!?!? )

comunque in venezuela c'è tanta corruzione, sì sì tanta e c'è la dittatura così io ho deciso di buttare giù il regime di Chavez, ma io non posso più andare là se no mi rapiscono , allora faccio venire su lei, ma quando parte dal venezuela poi i servizi segreti mandano il suo nome e dicono ai poliziotti europei di fermarla, e allora se è a Madrid o a Lisbona o anche a Roma me la fermano....hanno capito che lei è il tramite tra me e il venezuela , non vogliono farla arrivare da me capisce? poi io chiamo i miei amici dell'ambasciata e me la lasciano andare.....io gliel'ho detto di passare da zurigo tanto io abito vicino alla svizzera e con tutti i miei amici doganieri non c'è problema.....ah ma io devo mandare qualcuno a bruciare quell'agenzia di viaggi a caracas perchè il capo fa parte dei servizi segreti e quindi vende i biglietti alla gente e poi dice alle ambasciate di fermarli....ah sì ma io gliela faccio saltare!

Lo sa che io facevo parte del governo venezuelano? (sì certo...certo...) adesso voglio buttare giù Chavez (tu?) e allora ho telefonato al governo e ho detto: passatemi il capo dell'opposizione! abbiamo addescato un gruppo di rivoluzionari e abbiamo organizzato un bel colpo si stato per buttarlo giù, ma sa cos'è successo? (no, dimmi...) mica ce li hanno scoperti e ce li hanno arrestati? (ma dai? che sfiga....)

e sì e poi per liberarli il capo della polizia ha voluto i soldi, stì corrotti......ho dovuto mandarli giù io. ( non avevo dubbi) poi sa cos'è succeso? (no...cos'altro ancora?) i miei hanno rapito a loro volta il capo della polizia venezuelana e io gli ho detto: non ammazzatelo ne' non ammazzatelo....rompetegli piuttosto le braccia e le gambe ma non uccidetelo che vi deve ridare i soldi.......son corrotti ne' son tutti dei corrotti....

ah ma io glielo dico è io glielo dico....io chavez lo devo buttare giù! perchè io sono un mezzo avvocato ne' , e poi io ho studiato e sono un ragioniere (e poi? ingegnere?), io ho lavorato alla FIAT! (ah bè!) e ma io ormai ho un unico obiettivo prima di morire, vedrà che butterò giù Chavez ! (BUONA FORTUNA ALLORA!)

arrivederci signorina, ah non mi sono presentato sono TIZIO CAIO, mi scusi se le ho fatto perdere tempo lei è molto gentile!!!!

Ora:

a)un camorrista?

b)un terrorista?

c) un povero scemo?

si accettano ipotesi, ma io propendo per la C.

Nota per l'amico portieredinotte: altro che discorsi della Hendrik, questo non le fa un baffo!

nota per l'amico orologiaio: può essere che io abbia avuto un incontro ravvicinato col tuo FBI????

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non vi ho deliziato con le chicche di oggi!

non sono cose successe a me ma capitate ai colleghi.

oggi tra il marasma generale delle partenze per sharm el sheik (non so quanti voli tutti uguali abbiamo imbarcato oggi) un sacco di famiglie sono state rimbalzate perchè non avevano i documenti per i bambini.

Collega: "ma..e i documenti del bambino?non lo vedo sul vostro passaporto,  ha certificato di nascita...qualcosa?"

Passeggero: "ma signoriiiiina, cosa dice, guardi che mio figlio HA UN ANNO! "

ok, fuori uno.  anzi tre.

Altra collega: " signori ma il bambino? ha documento per l'espatrio?"

Passeggero: "ma io sono stato in comune...fino a 15 anni MICA ME LO FANNO! "

ok fuori un'altro. anzi altri tre.

ma la più bella è stata questa, sentite qua.

collega: " ma signori vostro figlio ha dieci anni E MEZZO, è sul vostro passaporto ma senza foto, non va assolutamente bene, deve avere già la foto! non è valido assolutamente così, non vi posso registrare!"

il passeggero non demorde e fa un sacco di storie, non è possibile, e senta di qua e senta di là......e chiami il suo responsabile, il caposcalo, il poliziotto, il capoturno.......e se ne va.

dopo un po' torna con una faccia di tolla tremenda dalla stessa collega.

volete sapere dov'era stato?

non ci crederete mai .

dove arriva la fantasia ....

il nostro eroe ha portato il figlioletto quasi undicenne alle macchinette per fototessere, gli ha fatto scattare le foto , ne ha ritagliata una e l'ha incollata AL CONTRARIO nello spazio per la foto SUL SUO PASSAPORTO!!!

e con aria tutta tronfia e arrogante ha detto: " e adesso chiami pure la polizia e VEDIAMO , se non va bene!"

la collega: " sì sì la chiamo la polizia ma nel frattempo per lei è meglio sparire..........." 

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ok dai oggi è andata meglio, come quantità di lavoro no, non ho alzato la testa e non mi sono fermata nemmeno un minuto....però la gente era decisamente diversa.

I voli charter erano tutti, e sottolineo tutti in ritardo ma non ho visto le scene pietose di ieri, tenevo le persone informate ed erano tutti tranquilli, anzi una famiglia gentile mi ha pure offerto delle caramelle...(offerta cortesemente declinata...non si sa mai), ero abbastanza stupita.

in positivo ovviamente.

 Forse sono arrivata al lavoro oggi troppo prevenuta e invece è andato tutto liscio....

mi sono anche sbattuta come una pazza ad aiutare una jugoslava a recuperare il portafoglio che aveva lasciato su un aereo con cui era arrivata. Sembrava Maurizia Paradiso struccata, davvero, per un attimo ho pensato fosse lei! va beh dopo averla accompagnata a destra e  a manca costei , non ditelo a nessuno, ha insistito nel cacciarmi 20 euro in tasca.

Noi assolutamente non possiamo accettare soldi, ma quando una te li infila a tradimento  nel taschino della giacca  pregandoti di accettare e tu rifiuti in tutti i modi rincorrendola per ridarglieli...e questa scappa per non farseli ridare....che fare? intascare.

 non c'è altra soluzione per porre fine alla querelle....

lo prenderò come una mancia.

non è per i 20 euro, ma è incredibile come a volte un bel GRAZIE, o "thank you very much", "danke", "muchas gracias" o "obrigado" possano davvero cambiare il verso di una giornata!

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scusate l'espressione poco elegante e che potrà sembrare sicuramente poco rispettosa ... ma sono appena tornata a casa dal lavoro incaxxata nera e se non mi sfogo qui va a finire che domani picchio qualcuno.

avete presente quando ogni anno  i cancelli delle scuole si spalancano in direzione USCITA?? ecco giusto lo stesso giorno di ogni anno i nostri si spalancano in direzione ENTRATA.

e non vi dico che cosa entra!

oggi ho capito subito che è stata ufficialmente inaugurata la stagione estiva...gente dappertutto e soprattutto bambini urlanti ovunque!

da oggi è cominciata la stagione dei "voli charter".

avevo promesso tempo fa un post dedicato alle differenze tra passeggeri "voli di linea" e passeggeri "voli charter" .

eccolo qui:

sì è vero questi voli ci sono tutto l'anno ma nella stagione estiva hanno un picco mica da ridere, si moltiplicano come i virus fungini e non ti danno via di scampo.

i passeggeri di questi voli sono molto diversi da quelli dei voli di linea a cui siamo abituati tutto l'anno.

i passeggeri dei voli di linea innanzitutto viaggiano per i motivi più disparati, sanno dove vanno, sanno che devono cercarsi check-in e gate da soli.....sanno cosa significa prendere un aereo....più o meno.

i passeggeri charter NO. innanzitutto stanno andando tutti in vacanza, e questo dovrebbe essere una bella premessa. Vi sbagliate, sono tutti già isterici appena entrano in aeroporto, cercano il loro tour operator  e pretendono che questo li prenda per mano dall'inizio del loro percorso fino all'atterraggio....e invece non sanno che costui (il rappresentante dei tour operator) è lì per dargli biglietti e vouchers, poi dice loro i banchi di check-in , risparmiando quindi vane ricerche in aeroporto, e poi ...poi basta,cos'altro deve fare?

i suddetti passeggeri charter quindi si recano ai check-in  e da quel momento entrano in contatto con noi operatori aeroportuali e cominciano , appunto da quel momento, a spaccare gli zebedei per benino, fino a che non vengono cacciati su un aereo a spintoni. Mica da parte mia sia chiaro, si spintonano già tra di loro....

Questi passeggeri charter sono tutti, e dico tutti, italiani, e per il 90 per cento personaggi che abitano in zona, in un raggio di circa 100 km dall'aeroporto. Questo fa di loro una vera massa omogenea.

Arrivano tutti in gruppo, tutti insieme e il loro UNICO problema è quello del posto, io lo voglio così , io cosà ...ok....sono io la prima a chiederti dove vuoi stare e se hai preferenze , fin che si può ti accontento più che volentieri, ma quando non si può non devi scassare, se no mi fai molto arrabbiare e il nostro rapporto di amicizia si incrina e io sono buona e brava ma non mi indisporre  se no faccio apposta a non fare nemmeno quello che potrei fare.....

abituata tutto l'anno ad avere a che fare con i "veri" problemi dei voli di linea, quali prenotazioni cancellate, overbooking, coincidenze perse, riprotezioni con altre compagnie, documenti strani,biglietti che non vanno bene, biglietti elettronici invalidati, frodati, spariti....e chi più ne ha più ne metta , vedere te che pesti i piedi come un bambino piccolo  perchè "io avevo segnalato che volevo la prima fila ecc ecc e adesso non c'è e lei mi da il suo nome ecc ecc"   mi fa venire voglia di tirarti uno scapaccione , come un bambino piccolo appunto.

MA VENIAMO AL CASO DI OGGI: IL PRIMO DELL'ESTATE 2008.

molti di voi lo troveranno una stupidata, e in effetti lo è , ma se penso che da qui a settembre le mie giornate lavorative saranno sempre così a me viene già voglia di spararmi.

sono all'imbarco di un volo charter , l'aereo è attaccato al finger e i passeggeri controllano scrupolosamente le operazioni sottobordo attraverso l'enorme vetrata che si affaccia sul piazzale.

ad un certo punto il cielo si oscura e...buum! scoppia un temporale terrificante, una pioggia a catinelle e un vento stile uragano katrina.

le operazioni sottobordo, ovviamente, si bloccano.

malauguratamente l'addetto del carico e scarico dei bagagli per la fretta di correre ai ripari lascia i carrelli pieni di valigie in bella vista, pronti per essere caricati e soprattutto col telone scoperto, all'addiaccio.

non vi dico cosa si è scatenato.

una signora sulla quarantina corre da me urlante: "signorina, chiami SUBITO un responsabile! deve dire di coprire le valigie coi teloni !! la mia è di stoffa e si bagna!!!! dica SUBITO  a quelli di sotto di coprire la mia valigiaaaaaa !!!"

(ma con cosa viaggi scusa col sacco di juta?ma sono tutte impermeabili!)

IO: mi spiace non ho modo di comunicare con quegli addetti (ed è vero) e poi li hanno scoperti perchè li stanno caricando.

LEI: ma si figuri, glielo dica con la RICETRASMITTENTE!

iO: mi spiace , ma non ho nessuna RICETRASMITTENTE. (ma dove la vede la radio? io ho a dispo solo un telefono , e al massimo parlo con l'agente rampa, non con gli operai del carico-scarico che non ce l'hanno)

torna in mezzo alla massa a brontolare, dopo un po' torna indietro e urla nuovamente : "io non lo accetto ho pagato fior di soldi e adesso lei dice a qualcuno di coprire le mie valigie!"

IO: " le ho già detto che non posso e poi le stanno caricando!!!"

dopodichè la stronza torna in mezzo ai suoi simili e me li aizza tutti contro.............sento che dice  : "spero che un giorno capito anche a loro! "

ahhh ...occhio malocchio prezzemolo e finocchio!

allora una coppia di fighetti ventenni si fa avanti: "scusi ma non può dire di ritirare le nostre valigie?"

aridaie.............stessa risposta, stesso dialogo, stesse battute.....la stronza li aveva istruiti per bene....poi il ragazzo conclude: "io non mi rovino le vacanze con quello che ho pagato! vi denuncio per danneggiamento troverò i vestiti fradici! " ah così schifose sono le tue valigie? addirittura i vestiti tutti zuppi per due gocce di pioggia? ciccio comprati una valigia decente allora!  e poi conclude a voce alta per fare il figo "siete SCANDALOSI! "

e il collega di fianco a me:"......come le domande che fate!"

bravo...e ci voleva! peccato che da lì sia partita una serie di botta e risposta col fighetto ventenne....che stress!

io e il collega poi i siamo guardati e ci siamo detti:oddio, e questo è solo l'antipasto!

per fortuna due minuti dopo la mia responsabile mi ha detto di andare all'imbarco del volo swiss.

meno male, sollevata ho raggiunto quel gate. lì certe cose non succedono.

scusate se vi ho tediato con questo enorme sfogo su queste sciocchezze, ma da oggi in poi tutti i giorni saranno così, anzi andranno a peggiorare e io ho le ferie a settembre....e come ci arrivo?

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non ci posso credere, ci sono riuscita! ho fatto il pane! sì sì è pane, grazie mille a Romina che ha postato la ricetta, è semplicissimissima! ed è uscito pure buono! fragrante "quasi" come il pane appena sfornato dal panettiere!

anche queste sono piccole soddisfazioni...................

buon weekend!

P.S: per chi volesse la ricetta è qui:

http://vogliadipane.splinder.com/post/17256114/Quick+Bread+alla+birra%21%21%21%21+%3AP                                                                                 

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ah carinissimo il film ieri sera, un po' triste nella parte centrale ma gran finale col botto! quasi da lacrima!

bello bello bello bello......il giusto epilogo dopo aver seguito fedelmente ben 6 serie televisive.

e carina la seratina al cinema con l'amica maryland, giretto nei negozi, piadina e poi film!

ogni tanto una seratina come ai vecchi tempi ci vuole.....

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